AHÃ, claaaaaaro..
Gente, nem precisa falar nada, né? QUEQUEÉESSAFOTO???!!
Aparentemente, o Bono, de fato, se preocupa com todas as crianças do planeta...
http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL838209-9798,00-BONO+DO+U+DIVERTESE+EM+SAINT+TROPEZ+AO+LADO+DE+AMIGAS+ADOLESCENTES.html
Atenção para os biquínis iguais que as duas estão usando!
Não vou neeeeeeem comentar o quanto o amigo do Bono (x) ta aberto na foto com essa cara de biba pirando nos paetês da aprendiz de biscate!
Não merece.
Depois, não adianta fazer musiquinhas pra consertar as coisas com a patroa, gato....Sweetest Thing já prescreveu...
Aí tem...
http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL838417-9798,00-CAROLINA+DIECKMANN+EM+CLIMA+DE+ROMANCE+COM+MARIDO.html
Quem agarra o marido na frente dos fotógrafos é porque quer mostrar que o casamento ta lindo, pra poder responder ‘estamos muito felizes e muito bem casados’ sempre que possível.
Mas, nós, observadores tentos, sabemos que para esse povo confirmar alguma coisa, é só por medo que a verdade seja descoberta (vide: ‘somos apenas bons amigos’; ‘maxiiiiiiiina, não sou gay!’; ‘fulana não está grávida etc etc etc). Ainda mais depois dos recados que aquela ‘vizinha’ da família deixou no blog da La Dieckmann, a dúvida só aumenta...
Mas, não obstante, o NDO tem uma diquinha pra nossa Best Carol: gata, sutien, saca? Então...
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Serviço de (MUITA) utilidade pública
Como somos maior legais, traduzimos uma das listas do site Cracked (http://www.cracked.com/), que também A-M-A-M-O-S mais que lasanha (se pá).
A lista em questão é sobre os 9 insultos mais sem noção do mundo. E por que fazemos isso? Elementar, meu caro Watson! Queremos que todos sejam mega descolados nas viagens e consigam expressar sua indignação na língua pátria do local visitado! Quer coisa melhor?
E você achava que aquele guia poca-bosta que você comprou na banca ia resolver tudo....tsc tsc tsc lêdo engano, pequeno gafanhoto.....
9º Posição: Chupe manteiga da minha bunda (Chupe mantequilla de mi culo)
Quem fala isso: os espanhóis
Deus, por quê?!: Como um povo chega à conclusão que “chupe manteiga da minha bunda” é um insulto, nós não sabemos. Mas, tal brilhantismo começa com “me cago em la leche”, que significa “cago no leite” que é uma afirmação tão comum para eles quanto o nosso bom e velho “mas que grande bosta”. Nós não temos certeza de como leite + cocô = insulto, mas, vamo aê, né? Tai uma coisa que você não vai aprender na aula de espanhol...
Outras frases úteis:
Aparentemente, os espanhóis possuem certa fixação com excrementos sólidos (ou nem tanto....aí, vareia das alimentação, né ermaun?!), como podemos ver nesses outros insultinhos:
“Eu cago nos teus mortos” (Me cago em tus muertos)
“Eu cago em deus” (me cago em Dios)
“Eu cago na puta da tua mãe” (me cago em tu puta madre)
E por aí vai...Eles amam falar de bosta!
8ª Posição: “Mil pintos na sua religião” (Elif air ab dinikh)
Quem fala isso? Os árabes
Deus, por quê?! Se você achou estranha a fixação espanhola por toroço, vai se surpreender com os insultos árabes! Muito embora eles tenham certo gosto por pôr o pênis em vários insultos (sem trocadilhos...), há váaaaaaaaaaaarias formas de ofender uma pessoa sem colocar o pinto no meio (ta, com um pouco de trocadilho vai...).
Outras frases úteis:
“Que você seja vedado por um pinto” (Air il’e yoshmotak)
“Meu pinto na sua consciência” (Airy fe dameerak)
“Meu pinto no rego da tua mãe” (Eyreh be afass seder emmak)
Outro insulto bizarro é o “um sapato na sua cabeça” (surmayye a’raasac). Tá, agora, você se pergunta “oi?”. Nós explicamos: para a cultura árabe, os pés são a parte mais imunda do corpo devido à grande quantidade de sujeira e afins que há nos desertos existentes praqueles lados. Apontar o pé fisicamente para alguém ou mencioná-lo verbalmente é uma maneira nada velada de demonstrar o seu descontentamento.
Aliás, lembram-se de quando arrancaram a cabeça da estátua do Saddam e váaaaarias pessoas ficaram batendo os sapatos em cima (GOOGLE!!!!)? Faz sentido agora, né?!
O porquê do fetiche dos árabes com os pés é, contudo, muito mais fácil de explicar do que o “Yela’na sabe’a jad lak” (que o seu tatatatatatataravô – avô de sétimo grau – se foda). Apesar da utilização de um método de insulto clássico, qual seja, denegrir a família do indivíduo, admiramos a precisão cirúrgica que os árabes têm para ofender alguém.
7ª Posição: “Ele é tão grosso quanto um pênis de touro ereto” (He’s as thick as a bull’s walt”)
Quem fala isso? Os irlandeses
Deus, por quê?! Muitos dos maldizeres clássico da Irlanda vieram Gália, o que confere um quê mais antigo e folk aos xingos. Por exemplo, “Go n-ithe na cat thu, is go n-ithe na diabhal na cat” (que um gato te devore e que o gato seja devorado pelo demônio).
Outras frases úteis: A especialidade da Gália é descrever atos de uma maneira mais completa, quer ver? É muito mais fácil falar que fulaninho e sicraninha estavam transando, mas é muito mais genial dizer que eles estão batendo as peles (“bualadh craicinn”) ou esticando o couro (“streachailt leathair”), né?!
Quer mais?
“Gobshit” (idiota)
“Piss artist” (pinguço, pudim de pinga, pé-de-cana, etc)
“As thick as manure and only half as useful” (tão grosso quanto adubo, mas nem metade de útil)
6ª Posição: “Que uma lobismulher Carpathian peluda te pague um boquete, seu bosta” (Gladna Karpatska valchitza s dalag kosam minet da ti prai deeba)
Quem fala isso? Os muito imaginativos búlgaros!
Deus, por quê?! Os búlgaros a-d-o-r-a-m misturar gêneros animais com vegetais numa suruba muito doida na hora de ofender alguém. É, na verdade, uma visão do que o mundo seria se os pan-sexuais conseguissem fecundar seus objetos de desejo.
Outras frases úteis
“A sua mãe chupa ursos na floresta!” (Mayka ti duha na mechki v gorata)
“Você é tão feio quanto uma salada!” (Grozna si kato salata)
Há, também, outros insultos bastante complexos, como “seu nariz parece uma perereca (entenderam?) russa” (Nosa ti e kato ruska putka). Peraê! É pra eu me ofender pela comparação com uma russa ou com relação à parte da vagina?! Além do “tão feio quanto uma bicha corcunda e leprosa” (Pederas grozen gyrbaw prokazhen). Há tantos insultos em uma mesma frase que você pode simplesmente escolher o que mais lhe agrada (“senhor, o senhor vai poder ta escolhendo o insulto de sua preferência nas colunas A, B e C. agradecemos a preferência.”)
5ª Posição: “Pau no cu das 18 gerações dos seus ancestrais” (Cao ni zu zong shi ba dai)
Quem fala isso? Os chineses (mandarim).
Deus, por quê?! Nosso primeiro palpite é que era pra humilhar os árabes e o humilde “avô de 7º grau” que eles usam. Os chineses, como se pode ver, foram muiiiiiiiiiiiito mais longe! Não é mais só o avô, é todo mundo até 18 gerações atrás! Chupa, Mohammed!
Outras frases úteis
“Sua mãe é uma tartarugona” (Nide muchin shr ega da wukwei) – Devido ao fato de as tartaruguinhas não conhecerem o “pai-tartaruga”, esse é um jeito discreto de chamar alguém de bastardo.
“Escrava-vagabunda fedorenta” (cho yade)
4ª Posição: “Fodedor de avôs - Grandfatherfucker” (Afatottari)
Quem fala isso? Islandeses
Deus, por quê? O que você esperava do país onde a Björk nasceu? Pessoas normais? RÁ!
Outras frases úteis:
“Mulher que dirige caminhão” (Trukkalessa)
“Comedor de defuntos” (naridill)
“Fodedor de ovelhas” (rollurioari)
“Fornicador de tio” (frandseroir)
Como vocês vêem, aparentemente, na Islândia é possível fornicar com tudo e todos.
BRONZE: “Vou fazer sarma da pele do seu pênis” (Glirit mortin hed sarma shinem)
Quem fala isso? Os armênios.
Deus, por quê? Pra quem não sabe, sarma é uma espécie de rolinho primavera. Dá pra entender agora, né?
Outras frases úteis:
“Que um rato ejacule em você” (Krisnera zhazh tan vred)
“Cachorro comedor de merda” (Kak oudelic shoon)
“Filho de macaco” (Eshu Koorak)
PRATA: “Que deus faça com que você procure por seus filhos com um contador Geiger (mede radiação)” (Da bog da trazio detzoo Gaygerovim broyachem)
Quem fala isso? Os sérvios.
Deus, por quê?! Achou pesado? Eles vão BEM mais longe!
Outras frases úteis:
“O Papa te come” (Jebo te Papa)
“Que a sua casa apareça ao vivo na CNN” (Da bog da ti kuca bila na CNN), essa é da época da guerra. Quer dizer, basicamente, ‘tomara que bombardeiem sua casa’.
“Que a sua mãe reconheça você numa torta de carne” (Da bi te majka prepoznala u bureku)
“Que a sua mulher dê a luz a uma centopéia pra você ter que trabalhar por sapatos a vida toda” (Da Bog da ti zena rodila stonogu pa ceo zivot radio za cipele)
E o OUROOOO “Coloque a mão na minha bunda e goze com o meu cocô” (Sa-mi bagi mana-n cur si sa-mi faci laba la cacat)
Quem tem a PACHORRA de falar isso?! Romenos.
DEUSDOCÉU, POR QUÊ?! POR QUÊ??!! Os romenos têm um jeitinho todo próprio de xingar. Em geral, eles misturam o que há de mais profano, problemático e nojento pra insultar alguém.
Outras frases úteis: ATENÇÃO! SE VOCÊ É PUDICO, NÃO LEIA! É OSSO!
“Use sua saliva como xampu pros meus pentelhos” (Shampona-mi-ai flocii cu saliva)
“Escove seus dentes porque depois meu pinto vai verificar a escovação” (Spala-te pe dinti ca vin cu pula in inspectie)
Advertência: o NDO recomenda parcimônia no uso das expressões acima. Não vai se meter em enrascada ou ser deportado, hein, Jão!
Obs.: Como as frases foram traduzidas do inglês, talvez alguns significados tenham sofrido alterações. Se você fala algum desses idiomas e percebeu algum erro, seja um bom menino (ou boa menina) e dê um toque pa nóis, brou!
A lista em questão é sobre os 9 insultos mais sem noção do mundo. E por que fazemos isso? Elementar, meu caro Watson! Queremos que todos sejam mega descolados nas viagens e consigam expressar sua indignação na língua pátria do local visitado! Quer coisa melhor?
E você achava que aquele guia poca-bosta que você comprou na banca ia resolver tudo....tsc tsc tsc lêdo engano, pequeno gafanhoto.....
9º Posição: Chupe manteiga da minha bunda (Chupe mantequilla de mi culo)
Quem fala isso: os espanhóis
Deus, por quê?!: Como um povo chega à conclusão que “chupe manteiga da minha bunda” é um insulto, nós não sabemos. Mas, tal brilhantismo começa com “me cago em la leche”, que significa “cago no leite” que é uma afirmação tão comum para eles quanto o nosso bom e velho “mas que grande bosta”. Nós não temos certeza de como leite + cocô = insulto, mas, vamo aê, né? Tai uma coisa que você não vai aprender na aula de espanhol...
Outras frases úteis:
Aparentemente, os espanhóis possuem certa fixação com excrementos sólidos (ou nem tanto....aí, vareia das alimentação, né ermaun?!), como podemos ver nesses outros insultinhos:
“Eu cago nos teus mortos” (Me cago em tus muertos)
“Eu cago em deus” (me cago em Dios)
“Eu cago na puta da tua mãe” (me cago em tu puta madre)
E por aí vai...Eles amam falar de bosta!
8ª Posição: “Mil pintos na sua religião” (Elif air ab dinikh)
Quem fala isso? Os árabes
Deus, por quê?! Se você achou estranha a fixação espanhola por toroço, vai se surpreender com os insultos árabes! Muito embora eles tenham certo gosto por pôr o pênis em vários insultos (sem trocadilhos...), há váaaaaaaaaaaarias formas de ofender uma pessoa sem colocar o pinto no meio (ta, com um pouco de trocadilho vai...).
Outras frases úteis:
“Que você seja vedado por um pinto” (Air il’e yoshmotak)
“Meu pinto na sua consciência” (Airy fe dameerak)
“Meu pinto no rego da tua mãe” (Eyreh be afass seder emmak)
Outro insulto bizarro é o “um sapato na sua cabeça” (surmayye a’raasac). Tá, agora, você se pergunta “oi?”. Nós explicamos: para a cultura árabe, os pés são a parte mais imunda do corpo devido à grande quantidade de sujeira e afins que há nos desertos existentes praqueles lados. Apontar o pé fisicamente para alguém ou mencioná-lo verbalmente é uma maneira nada velada de demonstrar o seu descontentamento.
Aliás, lembram-se de quando arrancaram a cabeça da estátua do Saddam e váaaaarias pessoas ficaram batendo os sapatos em cima (GOOGLE!!!!)? Faz sentido agora, né?!
O porquê do fetiche dos árabes com os pés é, contudo, muito mais fácil de explicar do que o “Yela’na sabe’a jad lak” (que o seu tatatatatatataravô – avô de sétimo grau – se foda). Apesar da utilização de um método de insulto clássico, qual seja, denegrir a família do indivíduo, admiramos a precisão cirúrgica que os árabes têm para ofender alguém.
7ª Posição: “Ele é tão grosso quanto um pênis de touro ereto” (He’s as thick as a bull’s walt”)
Quem fala isso? Os irlandeses
Deus, por quê?! Muitos dos maldizeres clássico da Irlanda vieram Gália, o que confere um quê mais antigo e folk aos xingos. Por exemplo, “Go n-ithe na cat thu, is go n-ithe na diabhal na cat” (que um gato te devore e que o gato seja devorado pelo demônio).
Outras frases úteis: A especialidade da Gália é descrever atos de uma maneira mais completa, quer ver? É muito mais fácil falar que fulaninho e sicraninha estavam transando, mas é muito mais genial dizer que eles estão batendo as peles (“bualadh craicinn”) ou esticando o couro (“streachailt leathair”), né?!
Quer mais?
“Gobshit” (idiota)
“Piss artist” (pinguço, pudim de pinga, pé-de-cana, etc)
“As thick as manure and only half as useful” (tão grosso quanto adubo, mas nem metade de útil)
6ª Posição: “Que uma lobismulher Carpathian peluda te pague um boquete, seu bosta” (Gladna Karpatska valchitza s dalag kosam minet da ti prai deeba)
Quem fala isso? Os muito imaginativos búlgaros!
Deus, por quê?! Os búlgaros a-d-o-r-a-m misturar gêneros animais com vegetais numa suruba muito doida na hora de ofender alguém. É, na verdade, uma visão do que o mundo seria se os pan-sexuais conseguissem fecundar seus objetos de desejo.
Outras frases úteis
“A sua mãe chupa ursos na floresta!” (Mayka ti duha na mechki v gorata)
“Você é tão feio quanto uma salada!” (Grozna si kato salata)
Há, também, outros insultos bastante complexos, como “seu nariz parece uma perereca (entenderam?) russa” (Nosa ti e kato ruska putka). Peraê! É pra eu me ofender pela comparação com uma russa ou com relação à parte da vagina?! Além do “tão feio quanto uma bicha corcunda e leprosa” (Pederas grozen gyrbaw prokazhen). Há tantos insultos em uma mesma frase que você pode simplesmente escolher o que mais lhe agrada (“senhor, o senhor vai poder ta escolhendo o insulto de sua preferência nas colunas A, B e C. agradecemos a preferência.”)
5ª Posição: “Pau no cu das 18 gerações dos seus ancestrais” (Cao ni zu zong shi ba dai)
Quem fala isso? Os chineses (mandarim).
Deus, por quê?! Nosso primeiro palpite é que era pra humilhar os árabes e o humilde “avô de 7º grau” que eles usam. Os chineses, como se pode ver, foram muiiiiiiiiiiiito mais longe! Não é mais só o avô, é todo mundo até 18 gerações atrás! Chupa, Mohammed!
Outras frases úteis
“Sua mãe é uma tartarugona” (Nide muchin shr ega da wukwei) – Devido ao fato de as tartaruguinhas não conhecerem o “pai-tartaruga”, esse é um jeito discreto de chamar alguém de bastardo.
“Escrava-vagabunda fedorenta” (cho yade)
4ª Posição: “Fodedor de avôs - Grandfatherfucker” (Afatottari)
Quem fala isso? Islandeses
Deus, por quê? O que você esperava do país onde a Björk nasceu? Pessoas normais? RÁ!
Outras frases úteis:
“Mulher que dirige caminhão” (Trukkalessa)
“Comedor de defuntos” (naridill)
“Fodedor de ovelhas” (rollurioari)
“Fornicador de tio” (frandseroir)
Como vocês vêem, aparentemente, na Islândia é possível fornicar com tudo e todos.
BRONZE: “Vou fazer sarma da pele do seu pênis” (Glirit mortin hed sarma shinem)
Quem fala isso? Os armênios.
Deus, por quê? Pra quem não sabe, sarma é uma espécie de rolinho primavera. Dá pra entender agora, né?
Outras frases úteis:
“Que um rato ejacule em você” (Krisnera zhazh tan vred)
“Cachorro comedor de merda” (Kak oudelic shoon)
“Filho de macaco” (Eshu Koorak)
PRATA: “Que deus faça com que você procure por seus filhos com um contador Geiger (mede radiação)” (Da bog da trazio detzoo Gaygerovim broyachem)
Quem fala isso? Os sérvios.
Deus, por quê?! Achou pesado? Eles vão BEM mais longe!
Outras frases úteis:
“O Papa te come” (Jebo te Papa)
“Que a sua casa apareça ao vivo na CNN” (Da bog da ti kuca bila na CNN), essa é da época da guerra. Quer dizer, basicamente, ‘tomara que bombardeiem sua casa’.
“Que a sua mãe reconheça você numa torta de carne” (Da bi te majka prepoznala u bureku)
“Que a sua mulher dê a luz a uma centopéia pra você ter que trabalhar por sapatos a vida toda” (Da Bog da ti zena rodila stonogu pa ceo zivot radio za cipele)
E o OUROOOO “Coloque a mão na minha bunda e goze com o meu cocô” (Sa-mi bagi mana-n cur si sa-mi faci laba la cacat)
Quem tem a PACHORRA de falar isso?! Romenos.
DEUSDOCÉU, POR QUÊ?! POR QUÊ??!! Os romenos têm um jeitinho todo próprio de xingar. Em geral, eles misturam o que há de mais profano, problemático e nojento pra insultar alguém.
Outras frases úteis: ATENÇÃO! SE VOCÊ É PUDICO, NÃO LEIA! É OSSO!
“Use sua saliva como xampu pros meus pentelhos” (Shampona-mi-ai flocii cu saliva)
“Escove seus dentes porque depois meu pinto vai verificar a escovação” (Spala-te pe dinti ca vin cu pula in inspectie)
Advertência: o NDO recomenda parcimônia no uso das expressões acima. Não vai se meter em enrascada ou ser deportado, hein, Jão!
Obs.: Como as frases foram traduzidas do inglês, talvez alguns significados tenham sofrido alterações. Se você fala algum desses idiomas e percebeu algum erro, seja um bom menino (ou boa menina) e dê um toque pa nóis, brou!
Notícias bombáaaaaaaasticas!!!!!
Se vocês pensam que o NDO ta aqui só pra falar nada com coisa nenhuma, numa sala doida de chuchu com borboleta, se enganou! Também somos cultura AND informação, bi!
Se joguem nas manchetes do dia!
E feliz sexxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxta-feira a todos!
Uh tererê! Uhu Nova Iguaçu! Bobeou a gente pimba! E todos os bordões mais animados, bregas e felizes do mundo!
Vamos às notícias:
A sombra é pra poucos!
De acordo com o site “PerezHilton” (do qual somos fãs e super recomendamos), Tom Cruise e Katie Holmes tão de mudança para a cidade que nunca dorme, N.Y., N.Y!
E vão morar bem, viu?! O imóvel fica no East Village e é constituído só por 12 (DOUUUUUUZE) andares de um loft. Um desses andares é o playground da Suri - a menininha de 2 anos de idade que, até o presente momento, nunca repetiu um modelito em público - e um outro é uma academia.
A pergunta que não quer calar, e pra que são os outros 10 (DEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSS) andares, minha gente?! Na boa, dá pra passar meses sem que os Cruise se encontrem. Uma família de 3 (treiiiiiiis) pessoas morando em 12 andares?
Sei não, viu....depois dos rumores que os pombinhos sequer dividem o mesmo quarto, o NDO, num momento mãe-dinah, acha que esse casório ta naufragando. Afinal, cada um (incluindo a pirralha) tem pra si 4 andares de lambuja pra não ver as fuças do outro.
Assim é fácil viver o 'happy forever'....não?!
Barraco Federal (Literalmente!)
Pra quem não sabe, o ex da Anne Hathaway (a mocinha do Diabo Veste Prada, sabe? Não? Bom….a mulher do Gyllenhaal's no “Segredo de Brokeback Moutain, saca? Não? Ah dá um Google aí, porra!) é um 171 sem-vergonhaaaaa!
Explico, ele se passava por um representante do Banco do Vaticano nos E.U.A e com isso várias pessoas “investiram” com ele. Tais investimentos permitiram ao rapazola, dentre outros mimos, bancar um apê cujo aluguel era U$37k, sem falar nas viagens em jatinhos particulares, festinha do tipo ninguém-é-de-ninguém (ou pega-no-meu-e-finge-que-é-seu, se preferirem), hospedagem nos melhores hotéis do mundo.....ai, ai!
A Anne foi, inclusive, uma das principais testemunhas para o caso do FBI (!!!!!!!!) contra o lover boy (que, aliás, se chama Raffaello Follieri).
Enfim, barracão, né?
Maaaaaaaaas, como esse mundo é cão e nada vem de graça, ontem saiu a sentença com a qual o larápio foi agraciado: 4 aninhos na cadeia.
Pra vocês, ta de bom tamanho?
Se joguem nas manchetes do dia!
E feliz sexxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxta-feira a todos!
Uh tererê! Uhu Nova Iguaçu! Bobeou a gente pimba! E todos os bordões mais animados, bregas e felizes do mundo!
Vamos às notícias:
A sombra é pra poucos!
De acordo com o site “PerezHilton” (do qual somos fãs e super recomendamos), Tom Cruise e Katie Holmes tão de mudança para a cidade que nunca dorme, N.Y., N.Y!
E vão morar bem, viu?! O imóvel fica no East Village e é constituído só por 12 (DOUUUUUUZE) andares de um loft. Um desses andares é o playground da Suri - a menininha de 2 anos de idade que, até o presente momento, nunca repetiu um modelito em público - e um outro é uma academia.
A pergunta que não quer calar, e pra que são os outros 10 (DEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSS) andares, minha gente?! Na boa, dá pra passar meses sem que os Cruise se encontrem. Uma família de 3 (treiiiiiiis) pessoas morando em 12 andares?
Sei não, viu....depois dos rumores que os pombinhos sequer dividem o mesmo quarto, o NDO, num momento mãe-dinah, acha que esse casório ta naufragando. Afinal, cada um (incluindo a pirralha) tem pra si 4 andares de lambuja pra não ver as fuças do outro.
Assim é fácil viver o 'happy forever'....não?!
Barraco Federal (Literalmente!)
Pra quem não sabe, o ex da Anne Hathaway (a mocinha do Diabo Veste Prada, sabe? Não? Bom….a mulher do Gyllenhaal's no “Segredo de Brokeback Moutain, saca? Não? Ah dá um Google aí, porra!) é um 171 sem-vergonhaaaaa!
Explico, ele se passava por um representante do Banco do Vaticano nos E.U.A e com isso várias pessoas “investiram” com ele. Tais investimentos permitiram ao rapazola, dentre outros mimos, bancar um apê cujo aluguel era U$37k, sem falar nas viagens em jatinhos particulares, festinha do tipo ninguém-é-de-ninguém (ou pega-no-meu-e-finge-que-é-seu, se preferirem), hospedagem nos melhores hotéis do mundo.....ai, ai!
A Anne foi, inclusive, uma das principais testemunhas para o caso do FBI (!!!!!!!!) contra o lover boy (que, aliás, se chama Raffaello Follieri).
Enfim, barracão, né?
Maaaaaaaaas, como esse mundo é cão e nada vem de graça, ontem saiu a sentença com a qual o larápio foi agraciado: 4 aninhos na cadeia.
Pra vocês, ta de bom tamanho?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Músicas que tocam o coração....
Aproveitando a grande expectativa em torno da nova turnê do grupo mexicano (ou uruguaio, ou paraguaio, chileno, enfim...) RBD, que pode voltar ao Brasil ainda esse ano, nós do NDO, resolvemos dar nossa contribuição para você fazer bonito!!
Não obstante a letra (cante com RBD?!), colocamos a tradução de uma das mais belas canções latinas, para você saber exatamente o que está cantando e melhor: refletir a respeito, porque essa...toca o coração....
Se joga nos Rebeldes e aproveite para responder a pergunta que não quer calar: Oi??!!??
Baile Del Sapo
(composição: indisponível - mas acredito ter sido Chico Buarque, quiçá, Vincius, Tom...)
Muy deprisa el tiempo vuela
Y loco se volvió
Escuchen todos los que quieran salvarse
Me lo tengo la solución
Aun recuerdo en mi otra vida
De Algo que me iluminó
Le decian en el baile del sapo
Muito depressa o tempo voa
Louco se tornou
Escutem todos os que querem salvar-se
Eu tenho a solução
Ainda me recordo, em minha outra vida
Algo que me iluminou
Lhe diziam do baile do sapo
Bailen en el baile del sapo
Un salto más para trás
Un paso a la derecha
Las caderaassvirar con las rodillas tuertas
Las pelvis al rodar nos hace desvariar
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Bailem no baile do sapo!
E um salto mais para trás!
E um passo a direita
E as cadeiras
Girar com as rodinhas tortas
E a bacia a rodar nos faz desvairar
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
En mis fantasias estoy prisionera asi nadie me puede ver
Y aún estoy escondida casi desconocida vigilandolos estaré.
Me vuelvo loquita que alegria infinita
Asi nadie me podrá atrapar
Sensaciones dementes y sueños contantes
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Em minhas fantasias estou prisioneira
Assim ninguém pode me ver escondida, quase desconhecida
Vigiando-os eu estarei
E se fico louquinha, que alegria infinita
Assim ninguém pode me atrapalhar
Sensações dementes e sonhos gritantes
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Hoy me voy caminando a mi casa sin intentar
Cuando un gorrion me empezo a molestar
Y en sus olhos vi al demonio brilharsu moto me alcanzó, es tan grande y sensual
Yo paralizé y todo alrededor desapareció
Ay ay yo no lo sé que pasó
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Bailen el baile del sapo
Bailen el baile del sapo
Oh yeah !
Hoje fui caminhando até a minha casa sem pensar
Quando um grosseirão começou a me molestar
Em seus olhos vi o demônio brilhar
Sua moto me alcançou, tão grande e sensual
Me paralizei e todo ao redor desapareceu
Ai, já não sei o que passou!
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Oh, sim!
OBS: Nós, do NDO queremos MUITO um pega disso que eles estão usando no baile do sapo.....sabe, né?? Pra bailar ....
Não obstante a letra (cante com RBD?!), colocamos a tradução de uma das mais belas canções latinas, para você saber exatamente o que está cantando e melhor: refletir a respeito, porque essa...toca o coração....
Se joga nos Rebeldes e aproveite para responder a pergunta que não quer calar: Oi??!!??
Baile Del Sapo
(composição: indisponível - mas acredito ter sido Chico Buarque, quiçá, Vincius, Tom...)
Muy deprisa el tiempo vuela
Y loco se volvió
Escuchen todos los que quieran salvarse
Me lo tengo la solución
Aun recuerdo en mi otra vida
De Algo que me iluminó
Le decian en el baile del sapo
Muito depressa o tempo voa
Louco se tornou
Escutem todos os que querem salvar-se
Eu tenho a solução
Ainda me recordo, em minha outra vida
Algo que me iluminou
Lhe diziam do baile do sapo
Bailen en el baile del sapo
Un salto más para trás
Un paso a la derecha
Las caderaassvirar con las rodillas tuertas
Las pelvis al rodar nos hace desvariar
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Bailem no baile do sapo!
E um salto mais para trás!
E um passo a direita
E as cadeiras
Girar com as rodinhas tortas
E a bacia a rodar nos faz desvairar
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
En mis fantasias estoy prisionera asi nadie me puede ver
Y aún estoy escondida casi desconocida vigilandolos estaré.
Me vuelvo loquita que alegria infinita
Asi nadie me podrá atrapar
Sensaciones dementes y sueños contantes
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Em minhas fantasias estou prisioneira
Assim ninguém pode me ver escondida, quase desconhecida
Vigiando-os eu estarei
E se fico louquinha, que alegria infinita
Assim ninguém pode me atrapalhar
Sensações dementes e sonhos gritantes
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Hoy me voy caminando a mi casa sin intentar
Cuando un gorrion me empezo a molestar
Y en sus olhos vi al demonio brilharsu moto me alcanzó, es tan grande y sensual
Yo paralizé y todo alrededor desapareció
Ay ay yo no lo sé que pasó
Bailen en el baile del sapo
Bailen en el baile del sapo
Bailen el baile del sapo
Bailen el baile del sapo
Oh yeah !
Hoje fui caminhando até a minha casa sem pensar
Quando um grosseirão começou a me molestar
Em seus olhos vi o demônio brilhar
Sua moto me alcançou, tão grande e sensual
Me paralizei e todo ao redor desapareceu
Ai, já não sei o que passou!
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Bailem no baile do sapo
Oh, sim!
OBS: Nós, do NDO queremos MUITO um pega disso que eles estão usando no baile do sapo.....sabe, né?? Pra bailar ....
Dicas para sobreviver ao busão
1ª Pense que a grana da gasolina e do estacionamento vai se materializar em perfumes, badulaques, roupichas, bolsas....ai, ai....
2ª Use mochila. Sim! Nada de ir trabalhar com aquela sua bolsa MEGA linda a tiracolo. Vá de mo-chi-la. Se quiser, e a equipe do ‘No dos Outros’ recomenda, coloque sua bolsa fashion dentro da mochila e use para arrasar na hora do almoço e tals. Tal atitude simples evita que você fique se equilibrando com várias coisas nos braços. Além, é claro, de impedir as desagradáveis encoxadas daqueles baianos fedorentos, uma vez que a mochila cria uma distância entre seu bumbum e o pipi do cidadão (Acordei meiga. Foda-se se vocês não gostou!).
3ª Dentro da sua mochilinha, coloque uma havaianas ou um sapatinho bem confortável. Gente, juro, não tem sensação melhor que colocar o pé pra fora da senzala e trocar o scarpin-assassino por uma havaianas fashion e confortável.
4ª Use as dicas da paquera na Padoca e vê se arrume uma carona com um gatinho!
5ª De resto, enquanto ainda não liberarem o teletransporte, mentalize firme a luz azul!
2ª Use mochila. Sim! Nada de ir trabalhar com aquela sua bolsa MEGA linda a tiracolo. Vá de mo-chi-la. Se quiser, e a equipe do ‘No dos Outros’ recomenda, coloque sua bolsa fashion dentro da mochila e use para arrasar na hora do almoço e tals. Tal atitude simples evita que você fique se equilibrando com várias coisas nos braços. Além, é claro, de impedir as desagradáveis encoxadas daqueles baianos fedorentos, uma vez que a mochila cria uma distância entre seu bumbum e o pipi do cidadão (Acordei meiga. Foda-se se vocês não gostou!).
3ª Dentro da sua mochilinha, coloque uma havaianas ou um sapatinho bem confortável. Gente, juro, não tem sensação melhor que colocar o pé pra fora da senzala e trocar o scarpin-assassino por uma havaianas fashion e confortável.
4ª Use as dicas da paquera na Padoca e vê se arrume uma carona com um gatinho!
5ª De resto, enquanto ainda não liberarem o teletransporte, mentalize firme a luz azul!
Ode(o) ao Ônibus
Não agüento mais transporte coletivo!! Juro!! Achei que já tivesse superado, visto que passei a maior parte da minha vida acadêmica dentro de um ônibus, mas não, não superei!
Prazo máximo de 3 meses para ganhar uma úlcera, tanto eu xingo mentalmente absolutamente todas as pessoas que cruzam meu caminho, enquanto estou dentro de um ônibus.
Odeeeeeio as pessoas que sentam em lugares reservados de idosos e deficientes e fingem que dormem quando entra um. Odeio mais ainda aqueles que vêem você se equilibrando em um espaço físico onde cabem sei lá, 50 pessoas, mas você contou, por cima, umas 240, com bolsas, sacolas, pastas, salto alto e não se oferecem pra segurar a droga da bolsa!! Odeio também quando me ofereço carregar a bolsa e não me agradecem (é minha obrigação, agora, carregar sua bolsa??! Considerando o parágrafo anterior, seria, mas não sou paga pra ser coerente!! Hunf!). Não agüento quando o cidadão fica sentado até o milésimo final até a porta abrir e quando levanta, sai em disparada na frente de todo mundo que já estava a postos. Ahhh e como esquecer dos bonitinhos que vão descer láaaa no M. Boi Mirim, mas já estão na porta e, por que não, no degrau debaixo, especialmente pra você, que vai descer em qualquer ponto antes, ter que se digladiar para sair??
E eu sou a intolerante?? Ahtábrigada!!! Isso porque não mencionei de quando você esta sentada bonitinha e leva bolsadas e safanões na cabeça... Ou quando uma gorda (e quando eu digo gorda, me refiro a GORDA) que dentre TODOS os assentos, resolve sentar ao seu lado, naquele banco COM encosto de braço??? Porque assim, ou você se incorpora à parede do ônibus, ou uma de suas pernas vira almofadinha!! E depois, pra fazer essa perna parar de formigar, olha......sei bem do que estou falando.....
Sem contar o motorista, nem sempre o mais solícito do mundo, que simplesmente ignora seu aceno e quase leva seu braço!! Quer levar meu braço, ok, mas eu realmente preciso esperar mais de 40 minutos por outro ônibus??? Aliás, descobri porque não há verba para implementação de mais ônibus em circulação: porque o dinheiro foi gasto com a contratação de “assessores para posicionamento adequado dentro de um coletivo”. Ou seja: você está lá, amarradona, esperando o ônibus por sabedeus quanto tempo e quando ele chega, obviamente que há mais uma legião imensurável de pessoas que esperavam o mesmo que você. Eis que, enquanto você tenta subir em meio a cotoveladas, empurrões e afins, uma voz ecoa: “Vamos aproveitar o farol, hein, pessoal!! Subindo mais rápido!! Pessoal que entrar, vai indo pra esquerda, porque tem muita gente ainda pra entrar, hein!! Vai pessoal, o farol já vai abrir!!!”
Genial!!! Quer dizer, você fica uma eternidade esperando por um ônibus que passa a cada eclipse lunar e quando ele finalmente chega, além de travar uma batalha hercúlea, tem um infeliz gritando no seu ouvido as instruções de como entrar antes do farol abrir!!! Ahhhhh, campeão!!! Fazer o que numa situação dessas: 1) Olhar fundo nos olhos do cara e mandar aproveitar ele o farol para adentrar objetos escusos em orifícios de seu corpo desprotegidos pelo sol; 2) fechar os olhos por dois segundos, respirar fundo buscando a famosa luz azul; 3) nada, né??? Fazer o que numa situação dessas, visto que esse é só o começo da festa, pois você está na Rebouças e tem que atravessar a Paulista, Brigadeiro e Liberdade no apogeu das 18:00??? E pensar que há não muito tempo era só colocar meu cdzinho da Santa Rita Lee gritando com a Cássia Eller “Top Top” (“eu quero que você se UUUUHHHHH...TOP TOP TOP....UHHHH”) e me imaginar no palco do Rock in Rio gritando pra mais de 100 mil pessoas que minha vida voltava ao eixo........tão mais simples.....bom, pelo menos nenhum motoqueiro bate mais no meu retrovisor...sempre há um lado bom.....
Prazo máximo de 3 meses para ganhar uma úlcera, tanto eu xingo mentalmente absolutamente todas as pessoas que cruzam meu caminho, enquanto estou dentro de um ônibus.
Odeeeeeio as pessoas que sentam em lugares reservados de idosos e deficientes e fingem que dormem quando entra um. Odeio mais ainda aqueles que vêem você se equilibrando em um espaço físico onde cabem sei lá, 50 pessoas, mas você contou, por cima, umas 240, com bolsas, sacolas, pastas, salto alto e não se oferecem pra segurar a droga da bolsa!! Odeio também quando me ofereço carregar a bolsa e não me agradecem (é minha obrigação, agora, carregar sua bolsa??! Considerando o parágrafo anterior, seria, mas não sou paga pra ser coerente!! Hunf!). Não agüento quando o cidadão fica sentado até o milésimo final até a porta abrir e quando levanta, sai em disparada na frente de todo mundo que já estava a postos. Ahhh e como esquecer dos bonitinhos que vão descer láaaa no M. Boi Mirim, mas já estão na porta e, por que não, no degrau debaixo, especialmente pra você, que vai descer em qualquer ponto antes, ter que se digladiar para sair??
E eu sou a intolerante?? Ahtábrigada!!! Isso porque não mencionei de quando você esta sentada bonitinha e leva bolsadas e safanões na cabeça... Ou quando uma gorda (e quando eu digo gorda, me refiro a GORDA) que dentre TODOS os assentos, resolve sentar ao seu lado, naquele banco COM encosto de braço??? Porque assim, ou você se incorpora à parede do ônibus, ou uma de suas pernas vira almofadinha!! E depois, pra fazer essa perna parar de formigar, olha......sei bem do que estou falando.....
Sem contar o motorista, nem sempre o mais solícito do mundo, que simplesmente ignora seu aceno e quase leva seu braço!! Quer levar meu braço, ok, mas eu realmente preciso esperar mais de 40 minutos por outro ônibus??? Aliás, descobri porque não há verba para implementação de mais ônibus em circulação: porque o dinheiro foi gasto com a contratação de “assessores para posicionamento adequado dentro de um coletivo”. Ou seja: você está lá, amarradona, esperando o ônibus por sabedeus quanto tempo e quando ele chega, obviamente que há mais uma legião imensurável de pessoas que esperavam o mesmo que você. Eis que, enquanto você tenta subir em meio a cotoveladas, empurrões e afins, uma voz ecoa: “Vamos aproveitar o farol, hein, pessoal!! Subindo mais rápido!! Pessoal que entrar, vai indo pra esquerda, porque tem muita gente ainda pra entrar, hein!! Vai pessoal, o farol já vai abrir!!!”
Genial!!! Quer dizer, você fica uma eternidade esperando por um ônibus que passa a cada eclipse lunar e quando ele finalmente chega, além de travar uma batalha hercúlea, tem um infeliz gritando no seu ouvido as instruções de como entrar antes do farol abrir!!! Ahhhhh, campeão!!! Fazer o que numa situação dessas: 1) Olhar fundo nos olhos do cara e mandar aproveitar ele o farol para adentrar objetos escusos em orifícios de seu corpo desprotegidos pelo sol; 2) fechar os olhos por dois segundos, respirar fundo buscando a famosa luz azul; 3) nada, né??? Fazer o que numa situação dessas, visto que esse é só o começo da festa, pois você está na Rebouças e tem que atravessar a Paulista, Brigadeiro e Liberdade no apogeu das 18:00??? E pensar que há não muito tempo era só colocar meu cdzinho da Santa Rita Lee gritando com a Cássia Eller “Top Top” (“eu quero que você se UUUUHHHHH...TOP TOP TOP....UHHHH”) e me imaginar no palco do Rock in Rio gritando pra mais de 100 mil pessoas que minha vida voltava ao eixo........tão mais simples.....bom, pelo menos nenhum motoqueiro bate mais no meu retrovisor...sempre há um lado bom.....
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Guia prático do flerte na padoca durante o almoço
Aproveitando o ensejo e a possibilidade de haver outras goiabas assim pelo mundo, eu, no alto de minha vasta experiência amorosa (ahã) pensei nas dicas abaixo para, digamos, movimentar o mercado de preservativos.
1) Certifique-se discretamente de que não há nada preso em seus dentes.
Não querendo fazer chover no desfile de vocês, mas existe a possibilidade do carinha estar simplesmente abismado com o tamanho da couve que ta presa no seu molar.
Ah, mas, por favor, cheque com categoria! Lembre-se, você não é um caminhoneiro de regata. Uma passadinha de língua sobre os dentes, sem abrir a boca e bem de leve, já basta.
2) Certifique-se de que ele está, de fato, olhando para você.
Aí você me diz “Claaaaaaaaaro que ele ta olhando pra mim. Dá pra perceber”. Não, gata, às vezes, não dá. Você pode estar na direção de algo que ele está olhando; ele pode ser vesgo; ele pode estar pasmando na sua direção, enfim, não pague mico e queime cartucho à toa. Dê uma olhadinha básica na direção dele, contando com um desvio de olhar na seqüência. Ele ta olhando? Ui! Se joga na dica 3!
3) Coma pausadamente.
Está comprovado: homens não gostam de meninas-trogloditas. Ou seja, mastigue, porra. E agora que você se certificou que ele está olhando e que o carinha faz seu tipo por que cargas d’água você vai comer rapidão pra evitar a possibilidade de ele iniciar uma conversa? Ta com saudades do chefe? A sua baia é muito linda? Ah ta. Impossível que a sua vida social seja tãaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooo entediante assim (se for, nada que um prozaquinho ou um assalto a banco não resolvam....spice it up, sweety!).
4) Momento sorrisinho
Esse é um dos momentos mais cruciais! O momento sorrisinho vem acompanhado do segundo olhar intencional e pode ser definitivo para o flerte na padoca. O segundo olhar nesse caso é tu-do. Olhe e, dessa vez, mantenha um pouco mais o olhar. Sustente por alguns segundos e mande o sorrisinho. Mas ó, você não ta tão a perigo a ponto de mostrar a obturação nos ‘dente do císicos’. Sorrisinho de boca fechada. Seja (ou finja ser) graciosa.
5) Olhares
Se essa lesma pela qual você se interessou AINDA não foi falar com você, mande mais uns olharesinhos discretos (obviamente depois de ter confirmado que o interesse dele por você foi mantido). Se mesmo assim não funcionar o cara é gay ou namora ou olhando melhor, você nem é tão bonitinha quanto ele imaginou.
6) Conversa
Bom, o de sempre, né, pessu? Seja educada, simpática e, se ele valer mesmo a pena, dê mole. Senão, volte pro trampo, pelo menos lá te pagam pra agüentar gente mala.
Ah! E se tudo der certo e pans, vê se não beija o cara no almoço, né? Peloamordedeus! Especialmente se ele tava almoçando calabresa acebolada! Você não achou sua boquinha no lixo, né não?
1) Certifique-se discretamente de que não há nada preso em seus dentes.
Não querendo fazer chover no desfile de vocês, mas existe a possibilidade do carinha estar simplesmente abismado com o tamanho da couve que ta presa no seu molar.
Ah, mas, por favor, cheque com categoria! Lembre-se, você não é um caminhoneiro de regata. Uma passadinha de língua sobre os dentes, sem abrir a boca e bem de leve, já basta.
2) Certifique-se de que ele está, de fato, olhando para você.
Aí você me diz “Claaaaaaaaaro que ele ta olhando pra mim. Dá pra perceber”. Não, gata, às vezes, não dá. Você pode estar na direção de algo que ele está olhando; ele pode ser vesgo; ele pode estar pasmando na sua direção, enfim, não pague mico e queime cartucho à toa. Dê uma olhadinha básica na direção dele, contando com um desvio de olhar na seqüência. Ele ta olhando? Ui! Se joga na dica 3!
3) Coma pausadamente.
Está comprovado: homens não gostam de meninas-trogloditas. Ou seja, mastigue, porra. E agora que você se certificou que ele está olhando e que o carinha faz seu tipo por que cargas d’água você vai comer rapidão pra evitar a possibilidade de ele iniciar uma conversa? Ta com saudades do chefe? A sua baia é muito linda? Ah ta. Impossível que a sua vida social seja tãaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooo entediante assim (se for, nada que um prozaquinho ou um assalto a banco não resolvam....spice it up, sweety!).
4) Momento sorrisinho
Esse é um dos momentos mais cruciais! O momento sorrisinho vem acompanhado do segundo olhar intencional e pode ser definitivo para o flerte na padoca. O segundo olhar nesse caso é tu-do. Olhe e, dessa vez, mantenha um pouco mais o olhar. Sustente por alguns segundos e mande o sorrisinho. Mas ó, você não ta tão a perigo a ponto de mostrar a obturação nos ‘dente do císicos’. Sorrisinho de boca fechada. Seja (ou finja ser) graciosa.
5) Olhares
Se essa lesma pela qual você se interessou AINDA não foi falar com você, mande mais uns olharesinhos discretos (obviamente depois de ter confirmado que o interesse dele por você foi mantido). Se mesmo assim não funcionar o cara é gay ou namora ou olhando melhor, você nem é tão bonitinha quanto ele imaginou.
6) Conversa
Bom, o de sempre, né, pessu? Seja educada, simpática e, se ele valer mesmo a pena, dê mole. Senão, volte pro trampo, pelo menos lá te pagam pra agüentar gente mala.
Ah! E se tudo der certo e pans, vê se não beija o cara no almoço, né? Peloamordedeus! Especialmente se ele tava almoçando calabresa acebolada! Você não achou sua boquinha no lixo, né não?
Assinar:
Postagens (Atom)