Ode(o) ao Ônibus

Não agüento mais transporte coletivo!! Juro!! Achei que já tivesse superado, visto que passei a maior parte da minha vida acadêmica dentro de um ônibus, mas não, não superei!
Prazo máximo de 3 meses para ganhar uma úlcera, tanto eu xingo mentalmente absolutamente todas as pessoas que cruzam meu caminho, enquanto estou dentro de um ônibus.
Odeeeeeio as pessoas que sentam em lugares reservados de idosos e deficientes e fingem que dormem quando entra um. Odeio mais ainda aqueles que vêem você se equilibrando em um espaço físico onde cabem sei lá, 50 pessoas, mas você contou, por cima, umas 240, com bolsas, sacolas, pastas, salto alto e não se oferecem pra segurar a droga da bolsa!! Odeio também quando me ofereço carregar a bolsa e não me agradecem (é minha obrigação, agora, carregar sua bolsa??! Considerando o parágrafo anterior, seria, mas não sou paga pra ser coerente!! Hunf!). Não agüento quando o cidadão fica sentado até o milésimo final até a porta abrir e quando levanta, sai em disparada na frente de todo mundo que já estava a postos. Ahhh e como esquecer dos bonitinhos que vão descer láaaa no M. Boi Mirim, mas já estão na porta e, por que não, no degrau debaixo, especialmente pra você, que vai descer em qualquer ponto antes, ter que se digladiar para sair??
E eu sou a intolerante?? Ahtábrigada!!! Isso porque não mencionei de quando você esta sentada bonitinha e leva bolsadas e safanões na cabeça... Ou quando uma gorda (e quando eu digo gorda, me refiro a GORDA) que dentre TODOS os assentos, resolve sentar ao seu lado, naquele banco COM encosto de braço??? Porque assim, ou você se incorpora à parede do ônibus, ou uma de suas pernas vira almofadinha!! E depois, pra fazer essa perna parar de formigar, olha......sei bem do que estou falando.....
Sem contar o motorista, nem sempre o mais solícito do mundo, que simplesmente ignora seu aceno e quase leva seu braço!! Quer levar meu braço, ok, mas eu realmente preciso esperar mais de 40 minutos por outro ônibus??? Aliás, descobri porque não há verba para implementação de mais ônibus em circulação: porque o dinheiro foi gasto com a contratação de “assessores para posicionamento adequado dentro de um coletivo”. Ou seja: você está lá, amarradona, esperando o ônibus por sabedeus quanto tempo e quando ele chega, obviamente que há mais uma legião imensurável de pessoas que esperavam o mesmo que você. Eis que, enquanto você tenta subir em meio a cotoveladas, empurrões e afins, uma voz ecoa: “Vamos aproveitar o farol, hein, pessoal!! Subindo mais rápido!! Pessoal que entrar, vai indo pra esquerda, porque tem muita gente ainda pra entrar, hein!! Vai pessoal, o farol já vai abrir!!!”
Genial!!! Quer dizer, você fica uma eternidade esperando por um ônibus que passa a cada eclipse lunar e quando ele finalmente chega, além de travar uma batalha hercúlea, tem um infeliz gritando no seu ouvido as instruções de como entrar antes do farol abrir!!! Ahhhhh, campeão!!! Fazer o que numa situação dessas: 1) Olhar fundo nos olhos do cara e mandar aproveitar ele o farol para adentrar objetos escusos em orifícios de seu corpo desprotegidos pelo sol; 2) fechar os olhos por dois segundos, respirar fundo buscando a famosa luz azul; 3) nada, né??? Fazer o que numa situação dessas, visto que esse é só o começo da festa, pois você está na Rebouças e tem que atravessar a Paulista, Brigadeiro e Liberdade no apogeu das 18:00??? E pensar que há não muito tempo era só colocar meu cdzinho da Santa Rita Lee gritando com a Cássia Eller “Top Top” (“eu quero que você se UUUUHHHHH...TOP TOP TOP....UHHHH”) e me imaginar no palco do Rock in Rio gritando pra mais de 100 mil pessoas que minha vida voltava ao eixo........tão mais simples.....bom, pelo menos nenhum motoqueiro bate mais no meu retrovisor...sempre há um lado bom.....