Guia prático do flerte na padoca durante o almoço

Aproveitando o ensejo e a possibilidade de haver outras goiabas assim pelo mundo, eu, no alto de minha vasta experiência amorosa (ahã) pensei nas dicas abaixo para, digamos, movimentar o mercado de preservativos.

1) Certifique-se discretamente de que não há nada preso em seus dentes.
Não querendo fazer chover no desfile de vocês, mas existe a possibilidade do carinha estar simplesmente abismado com o tamanho da couve que ta presa no seu molar.
Ah, mas, por favor, cheque com categoria! Lembre-se, você não é um caminhoneiro de regata. Uma passadinha de língua sobre os dentes, sem abrir a boca e bem de leve, já basta.

2) Certifique-se de que ele está, de fato, olhando para você.
Aí você me diz “Claaaaaaaaaro que ele ta olhando pra mim. Dá pra perceber”. Não, gata, às vezes, não dá. Você pode estar na direção de algo que ele está olhando; ele pode ser vesgo; ele pode estar pasmando na sua direção, enfim, não pague mico e queime cartucho à toa. Dê uma olhadinha básica na direção dele, contando com um desvio de olhar na seqüência. Ele ta olhando? Ui! Se joga na dica 3!

3) Coma pausadamente.
Está comprovado: homens não gostam de meninas-trogloditas. Ou seja, mastigue, porra. E agora que você se certificou que ele está olhando e que o carinha faz seu tipo por que cargas d’água você vai comer rapidão pra evitar a possibilidade de ele iniciar uma conversa? Ta com saudades do chefe? A sua baia é muito linda? Ah ta. Impossível que a sua vida social seja tãaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooo entediante assim (se for, nada que um prozaquinho ou um assalto a banco não resolvam....spice it up, sweety!).

4) Momento sorrisinho
Esse é um dos momentos mais cruciais! O momento sorrisinho vem acompanhado do segundo olhar intencional e pode ser definitivo para o flerte na padoca. O segundo olhar nesse caso é tu-do. Olhe e, dessa vez, mantenha um pouco mais o olhar. Sustente por alguns segundos e mande o sorrisinho. Mas ó, você não ta tão a perigo a ponto de mostrar a obturação nos ‘dente do císicos’. Sorrisinho de boca fechada. Seja (ou finja ser) graciosa.

5) Olhares
Se essa lesma pela qual você se interessou AINDA não foi falar com você, mande mais uns olharesinhos discretos (obviamente depois de ter confirmado que o interesse dele por você foi mantido). Se mesmo assim não funcionar o cara é gay ou namora ou olhando melhor, você nem é tão bonitinha quanto ele imaginou.

6) Conversa
Bom, o de sempre, né, pessu? Seja educada, simpática e, se ele valer mesmo a pena, dê mole. Senão, volte pro trampo, pelo menos lá te pagam pra agüentar gente mala.

Ah! E se tudo der certo e pans, vê se não beija o cara no almoço, né? Peloamordedeus! Especialmente se ele tava almoçando calabresa acebolada! Você não achou sua boquinha no lixo, né não?